我以为这一次的感情洗礼以后，我便不再为谁流泪，为谁心痛，原来，我的脆

弱程度超出了自己控制的范畴，这一生，已经过了那么久，可是，我似乎还在启

蒙时期。我原以为自己充满智慧，一直的，自欺欺人罢了。很是悲哀，这样的悲

伤总在我歇息的时候不期而至。昨晚，不知道几时睡下，却在凌晨4点钟醒来，

便在难入睡，泪浸湿了睡枕，看着黑暗中窗外飘进的余光，不知道这样的夜晚成

为我的顾客，几度的进入梦魇，明明知道自己在床上，却怎么用力也醒不来，挣

扎着，终于冒着稀罕醒来了，全身虚脱，那种死亡的困惑压着我，胃异常的难

受，折腾着，闹钟响了，而自己全身无力，红酒的酒精还是持续得太久，使得我

头脑熏昏，想，今天不上班了，可是，除了工作以外还有什么事情可做呢？就连

思念一个人的权力都没有了。于是，躬着身子起来，也不想添加妆容。就这样走

着路上班，它比任何交通工具都安全，能呼吸到那迎面而来的空气，清洗我的面

容和肠道，我需要清醒。

     想着，要告别很多人，告别自己思念的人，告别一些无法存活的朋友。从

此，会把自己的情感封闭，不再爱！爱太伤人了，比大病一场更犀利，会使每股

神经都疼痛，其实，这么多年了，自己以为已经封存了内心世界，却不自主的让

它主宰了我的意志，自己在来不及细想的时候就中召了，来得那么的快！一直

的，祈祷我忠诚的佛，在每次膜拜的时候，都很虔诚，希望能遇到一个相爱的

人，哪怕苦一点也没关系，哪怕他真的差劲也无关，只要我们能相爱，因为自己

实在想不到和一个不爱的人生活在一起是怎样的畸形和煎熬。结果呢？未来无法

预测，人心无法丈量！当自己决心给自己一个机会的时候，当自己敞开心扉想要

迎接外面的阳光的时候，却因呆在黑暗太久，无法适应很多自己意想不到的浪潮

冲击，发现自己已经垂垂老矣！身不堪负！在几经周折后怀疑了世间的爱情。或

者把一个不了解的人想象得太好是人性的悲哀和嘲讽。又或许，是一种对自己的

惩罚，惩罚自己对一些曾经深爱自己的人的心理折磨，都接受了，我接受一切的

惩罚和报应。如果有来生，希望上帝对我能够仁慈。

     明天，我已不再是自己，是的，我会把自己忘了，不在为感情而苦，想想，

自己都不知道，一直在为谁而战，那么累，那么辛苦，那么无奈，为了那无止境

的日子。明白的时候都太晚，错过的已经不能来过，现实总是过于残酷及残忍！

其实，是人心的贪念吧！曾经幻想过相拥而眠的伴侣，却在自己眼睛底下成为囚

徒，那种感觉，如沸腾的水进入冰窖里，一直往下坠，心沉了，谁能承载呢？也

许，很多东西的存在都是一个被折射后的假象，我们永远只能被蒙在鼓里。那被

拉扯、磨折着的心支离破碎、不能粘合。我自嘲，自己昏蘁的过去，单纯的思

想，都随着一切尘埃落定。一个朋友曾约我去弄一个牧场，一个几百亩的牧场，

里面有各种牲畜，有绿绿的草坪，有农家车，有工人，有一堆孩子。离开这喧嚣

而浑浊的城市，离开无被尘埃遮掩的面孔，离开自己钟爱的一切，从新开始。可

是，自己真的太眷顾城市的红灯绿酒，这美轮美奂的世界迷惑了自己。是啊！我

该重新审视自己的理想和发展的定位，谁会成为我奋斗的源泉，想想，多乎哉！

不多也！

     多次，因为感情，自己食不进、茶不思、夜不寐！我的沧桑和倦容都靠它所

赐，这次，真的累了，真的疲倦，真的不再相信，真的需要洗心革面，从新来

过。为何要让感觉成为希望的傀儡，把自己捆绑起来，笑着的时候，泪却出来。

也才发现自己原来很脆弱，是在众人面前伪装了自己，只有放声的哭泣的时候才

能痛快和宣泄。一直找借口说连哭泣的地方都没有，所以，泪已经干枯，却在挤

压以后如决堤的河，汹涌而来。只希望，那些等待、呼唤、企望和无奈的日子，

都将离开我。
 
     幸福来得太快，去得无踪！ 如今只剩下一粒沙漏，摊开手指，什么也握不

住！只因我们的欲望太多,想得到的太多,想留住不属于自己的东西......所以我该受

到惩罚!

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